THE TWELVE ROUNDS OF BOXING!
ВТОРОЙ РАУНД
1
В десять мы засобирались. Конечно, до двенадцати ещё вагон времени.
Но потом. До дома-комода можно дойти за пять минут. А можно и целый час провозиться.
Это смотря какая обстановка. Особенно, если с Яузских болот всякая нечисть
потянется...
Дядя одет как всегда легко и непринуждённо. Летние, коричневые
туфли с дырочками. Просторные, полосатые брюки. И яркая футболка, усеянная
изображениями попугаев. Можно даже по видам сосчитать - столько их на могучей
груди собралось.
Дядя Сява - двухметровый, добродушный увалень. Который, при
случае может пробить вам череп одним ударом. Лицо у него округлое. А волосы
каштановые и кудряшками. Но не длинные.
На Ластике был обычный прикид - шкура, клыки и когти. Cовсем
не гламурный пёс.
Я тоже был прост. Чёрная футболка и черные джинсы. И простенькие
кроссовки из крокодиловой кожи. Ну, и ещё перчатки. В отличии от дяди Сявы
- не люблю драться голыми кулаками.
И, конечно, я всегда брал с собой небольшую сумочку. В ней были
- вазелин, перекись водорода, нашатырный спирт, серебряная плошка против гематом,
бутылочка воды и белое полотенце. В сумку был вделан музыкальный плеер. Потому
что рубиться под музыку всегда приятнее и веселее, чем просто так. Я ещё учебник
итальянского языка беру. Надо же в паузах как-то себя образовывать?
Один Блин Сода всё ещё вертелся перед зеркалом. То одни брюки
примерит, то - другие.
Мы были собраны и ждали только его.
А он прыгает перед нами в плавках и советуется. Модник!
- Да, что ты мнёшься, как пидор перед содомией?! Скачет козлом!
Заманал уже! - не выдержал дядя Сява.
- Аааа, - протянул Сода. - Лучше выдти из дома, как человек...
а не как... козёл...
- Это ты на кого намекаешь? - спрашивает дядя. Он не был эстетом
и понимал, что не всегда одевается с утонченным вкусом. Но ему так даже лучше.
А то вот представьте себе Николая Валуева в образе a-la Сергей Зверев. Да
меня бы первого от такого дяди стошнило! Даже не смотря на то, что у нас с
ним родственные отношения!
- Ты, Блинок, сейчас похож на обезьяну... Мартышка и штаны!
- сострил наш гигант.
К нему подлетает Сода со сжатыми кулаками.
- Кто я?! Повтори! Мартышка? Пидор? Козел? Кто я?
Дядя, уверенный в себе амбал, повторил. На свою беду. А точнее
- на свою печень. Потому как он хоть и непробиваемый, как тюлень, но удар
у Соды очень сильный. Дядя стоит с раскрытым ртом - сказать ничего не может.
Другой бы на его месте уже упал давно. Но дядя всё-таки крепкий мужик. Стоя
боль переваривает.
А Сода за это время собрался уже. Cерые брюки. Черный свитер.
Кроссовки. И черные перчатки. Такого же фасона, как у меня.
Теперь, получается, мы дядю ждём.
...Огромный кулачище пролетает у Соды над головой! Молодец Сода
- успел пригнуться! Хотя, признаюсь, и дядя не слишком быстр.
Началось! Теперь - пока они вдоволь не намахаются - или чего-нибудь
не порушат - мы из дома не скоро выйдем!
Василиану, invece, сие действо в диковину. C нескрываемым удовольствием
наблюдает за дерущимися.
Ластик залаял. Ему всегда нравились эти забавы между родственниками.
И, как угорелый, он стал метаться между ног дяди Сявы и Блина Соды.
А я отошёл в сторонку - а то зацепят ещё...
Нырки, уклоны, качание маятника - всё это Сода делал великолепно.
Дядя просто никак не мог по нему попасть!... А с другой стороны - попади он...
и можно оркестр заказывать. Похоронный... Но дядя тоже это понимал. И просто
хотел ткнуть в наглеца своим увесистым кулаком. Не убивать же Соду в самом
деле?!
Но пока что его кулаки только воздух месили. И всё...
У нас в прихожей стоит большущий, старый шкаф. В нём мы уже
ничего не хранили. Мы вообще его хотели выбросить. Чтобы что-то новое поставить.
Купить его наврядли купят. Легче разломать и на помойку вынести. В этом шкафу
что было - так в верхнем отсеке огромное количество порно-журналов 70-годов.
Мы как-то посмотрели несколько. Но всю эту тягомотину осилить так и не смогли.
Это была коллекция одного советского дипломата. Представителя СССР в... ладно
- не скажу где. Не столь важно... И квартира его была. А потом, в 90-х он
в Израиль слинял. А коллекция так и осталась. Что же её в Израиль тащить?
Там своих коллекций полно.
Раздался треск раскуроченного дерева. Вот - не даром я о шкафе
задумался!
Работа дяди Сявы! Отменно! Попал-таки!
Все инстинктивно отринули в сторону. Дверцы верхнего отсека
открылись и на наши головы посыпалась старая, американская порнография. Василиан
аж рот от изумления открыл. Можно подумать, ничего такого не видел!
Один Ластик ничего не понял. Да и какой ему интерес от картинок
с совокупляющимися мужчинами и женщинами? Ведь не собаки же!
Одна дверца отлетела напрочь. Но в целом вся комплекция устояла.
Но нашим драчунам этого было мало. Блин Сода продолжал паясничать.
А дядя Сява всё ещё не терял надежды по нему попасть.
Только на сей раз Соде деваться было некуда. За его спиной входная
дверь. И дядя навис над ним очень угрожающе...
Вдруг дверь поддалась ( я забыл её закрыть ) и к нам просунулась
чья-то голова. Если кто не знает, то сразу и не поймёт. Потому что на голове
была солдатская каска и очки для подводного плавания. В пол-лица. Но я-то
знал кто это был. Это был Спиридон Тимофеевич Задонов, наш местный подпольный
археолог. Почему подпольный? А у него не было лицензии на раскопки. Так что
любимым делом он занимался тайно. Под покровом темноты. Он копал на бульварах
и на прилегающих землях. Мечтал найти здесь кости древних славян. Наивный!
Тут всё перекопано вдоль и поперёк!
Его нос картошкой весьма забавно смотрелся под этими огромными
очками.
Задонов дожно быть хотел нас поприветствовать, но разбросанные
повсюду журналы сбили его с толку. И он пробормотал: - Ого? Сколько порногра...
И в этот момент страшный кулак дяди Сявы нашёл свою цель.
Что-то треснуло, лопнуло, зазавенело и покатилось по полу. А
потом раздался стук от упавшего тела...
2
Мы склонили головы. И даже Ластик. Видимо почуял недоброе.
- Adesso basta! - cказал Блин. У меня научился.
- Да уж... такая вот баста... - cконфуженно пробормотал дядя
Сява.
А Высилиан - поддавшись настрою этой траурной минуты - снял
с головы циллиндр.
Cтрашновато было заглянуть за дверь. Что, интересно, там осталось
от подпольного археолога?
Ластик всё же бросился вон из квартиры. Я - за ним. Видим -
жив наш незадачливый друг! Нос, правда, разбит. И из него течёт кровь. И от
очков ничего не осталось. Только черные резинки на ушах болтаются.
Я подхватил Спиридона Тимофеевича.
- Cпасибо... спасибо, Пенки! А я-то думаю - чего это он так?
Ведь не со зла же?
- Нет, нет! Это он в Соду целил! - успокоил я Задонова. - А
тут вы... со своей порнографией... Но я представляю, как дядя обрадуется!
Ну... то, что вы живы!
- А уж я-то как рад, мой юный друг! - не без иронии заметил
Задонов.
Он был хоть и потрясён, но всё же скосил глаза вниз. На весёлые
картинки. Обычно он был человеком скромным и такими вещами не увлекался. Но,
как мужчина, имел к этому склонность...
- А вы знаете? А вы знаете, друзья мои, что я сегодня нашёл?!
- с разбитым носом, взлохмаченный ( каска слетела с его головы ) сказал, переходя
на пафос подпольный археолог. А дядя при слове "друзья" растроганно
заулыбался. Значит на него не были в обиде.
- А что? Что ты нашёл, Спиридонушка? - торопливо сказал дядя,
сердечно обнимая побитого только что друга. - Что там новенького под землёй,
а? Какая-нибудь новинка?
- Ну, это... ну, вы даже не поверите!
- Собачья кость что ли? - бесцеремонно ляпнул Блин Сода. Наверное
самый несентиментальный из нас. Ластика то я не считаю. Он и так был - шыворот-навыворот
от счастья. У него ведь и Задонов в друзьях.
Или вот Василиан. Он впервые видел Спиридона Тимофеевича. Какие
в таком случае могут быть чувства? Но всё равно - радуется со всеми!
- А нашёл я, - выдерживая театральную паузу, произносит Задонов.
- древний сбруческий идол!! Так вот!!
Мы посмотрели на археолога. Древний сбруческий идол никак не
укладывался у нас в голове. Да даже если бы и не древний.
Cмотрю, Ластик перестал хвостом вилять. Псу тоже не хотелось
выглядеть идиотом.
Дядя Сява решил всё по свойски:
- Идол?... Это хорошо! Но... Не сотвори себе кумира, Спиридон!
Поздравляю!
- Аuguri! - говорю. - Поздравляю! Желаю счастья и здоровья!
- В новом году! - добавил Сода.
Все оживились. И Ластик снова запрыгал у нас между ног.
- Это ценная находка, - как-то вкрадчиво сказал Василиан. Видно
он знал о чём речь. И пожал археологу руку. Так они и познакомились.
- Вы меня не поняли! - сказал Задонов. Он понял, что за нашей
напускной оживлённостью ничего не стоит. И многозначительно показал пальцем
на весёлые картинки.
- О! - выдохнул дядя Сява. И глаза его округлились. - Ты нашёл
тайник с порнухой?!
( Как будто этой ему мало?! )
- Да нет же, Сява. Я нашёл древний мужской детородный орган!
- выпалил наш скромный друг.
- А по просту - член! - присовокупил Сода.
Дядя ткнул меня в бок:
- Ага! Пластмассовый! И опять небось китайский? Они их во все
страны суют! Даже в Париже сейчас на такое напороться можно! На Пикадильи...
а чё - запросто!
Почему то Ластик от этих слов словно озверел. Не знаю, чем ему
это не понравилось?
Взял и вцепился всей пастью в сапог Спиридона Тимофеевича!
Археолог дёрнулся от неожиданности. И повалился на пол. Увлекая
за собой дядю Сяву.
А дальше всё как в сказке о репке. Дядя потащил за собой Соду.
А тот - меня. Один только Василиан упал самостоятельно. И стал забавно задирать
ножки, уморительно хохоча.
Я думаю, всему виной порнография. Страницы глянцевые. Руки и
ноги скользят. И мы никак не можем подняться. Ещё и смех разбирает. Дурацкая,
вобщем, ситуация.
3
Я стою на четвереньках и вижу в дверях чьи-то ноги. Но не мужские. Ба! А это
бабка Свёкла!
Она старшая по подъезду. Активистка. И ещё член "ООХ".
Общества Охраны Христа. Которым заправляли два брата - Саша Подрясный и Серёга
Слеповер. Они жили ниже.
Наверное, Свёклу привлёк шум. Вот и припёрлась. Да так и застыла
с отвисшей челюстью. Конечно - когда перед ней по порнографии мужики ползают.
Да ещё и гогочут! А у одного нос разбит. И на ушах какие-то подозрительные
резинки болтаются. Навроде еврейских пейсов. Хотя Задонов отродясь им не был.
- Мать честная! - вернув мозги в исходное положение, вкричала
Свёкла. - Вот знала, что вы нехристи, знала! Но чтоб с утра уже разврату придатся?!
И она, набожно уперев глаза в потолок, произнесла, - О, Джизас!
О, Джизас!
Быстренько стрельнёт по похабным картинка и опять, - О, Джизас!
О, Джизас!
Ластик ощетинился. Зарычал. Не любил он Свёклу.
Бабка перекрестилась, - Сгинь сотона!
- Пошла вон! Дура! - рявкнул пёс.
Я ушам своим не поверил. Да и глазам тоже.
- Ластик, ты что - говоришь?
А он повернул ко мне свою умную мордочку, но промолчал. Но так
- как может промолчать тот, кто может говорить. Или мне это всё показалось?
- И пса вашего совсем развратили! - сказала Свёкла. - Бес в
нём сидит! Бес! Обкуренный он что ли? Пёсик то?
Я думаю, вот хватила. Это только в мультфильмах обкуренные,
говорящие псы могут быть. Но никак не в Российской Федерации...
Наконец, мы встали на ноги. Не век же нам в порнухе возиться.
Не маленькие поди.
- Свёклушка, - добродушно пробурчал дядя. - Успокойся! Чего
напустилась?
- Stai tranquillo! - вставил я.
- Да я такое бесстыдство терпеть не могу! - резко возразила
Свёкла. - А ты, значит, Сява - удовольствие справил?
- Ты что? - у нас же мужcкая компания!
- Ага, - отклинулась Свёкла. - а бабы видать не пришли?... Ну,
ты вот мне, Сява, объясни... ну вот где у него нога? А рука у неё где? А зад
это чей? А это откуда торчит?
Мы пригляделись. Действительно, трудно было понять где что и
чьё.
- Группенсекс, бабушка! - весело сказал Блин Сода. - Опа и нанайна!
- Вот сжечь всё эту опу и нанайну ко всем чертям-прости-господи!
- Это нам от советского дипломата осталось, - говорю.
- Ага! Расцвет американской демократии! Просто смак! - это дядя
Сява.
Свёкла закивала головой: - Знаем, знаем... это вы научились...
всю бякость на СССР сваливать!... Постой-ка! А это кто такой?!
Она посмотрела на Василиана.
- Не жилец? Нет? Справка есть?
Мы стали заступаться за нашего маленького друга. Конечно, сейчас
всё очень непонято. Поэтому справки со всех спрашивают.
- Бабуся, - сказал Блин Сода. - это наш родственник. Из Йошки
Оглы. Да. Он ещё справку не успел получить, что он уже в Москве. Делов то...
- Из Йошки Оглы? - недоверчиво переспрашивает. - Это которая
в Тихом океане?
- Точно! Из Казахстана! - совсем некстати ввернул дядя Сява.
Василиан снял циллиндр и расшаркался. Ну, сущий ХVIII век, други
мои! Вот уж где шаркали будь здоров!
- Да, добрая женщина... из Тихого океана, - смиренно, под дурачка
говорит Василиан - тот ещё хитрец с циллиндром!
Смотрим, она мнется. Справки нет. Но если правда - дадут ему
справку. Чего тогда из себя выходить?
Я говорю: - А давайте мы эти картинки сами сожжём?
Она сразу встрепенулась. Василиан у неё из головы мигом вылетел.
- Пенки, Пенки, Христа на тебе нет! С ума сошёл?! Надо чтоб
Слеповер сжёг! И епитимью свою наложил! Чтоб диавола изгнать!
- Значит, тогда у вас больше нет вопросов к нашему родственнику?
- А? Что? - Свёкла засмотрелась на чей-то американский орган.
- Какой родственник? А... Нету... нету... Справку дадим... Паспорт предъявит,
получит справку... Тута же у нас менты дежурят... Узел Дубевич... капитан...
Так я заберу эту мерзость?
- Конечно!
- Хорошо, голубонька! - а сама с этой "мерзости" глаз
не сводит. - Щас с пастором ебен отслужим и возьму!
- Может - молебен?
- А? Молебен, молебен, голубонька!
- Сука! - негромко рявкнул Ластик. Но на сей раз Свёкла его
не услышала. И наши - ноль внимания. Одному мне что ли мерещится? Глюки? Слуховые
галлюцинации? Ещё не хватало! Но если с грибов, то почему только у меня?
Я присел на корточки: - Ластик, ты говоришь? Да говори же ты,
чертов пёс!!
На меня таращатся, как на идиота. Сода пальцем у виска крутит.
Думаю, не стоит себя выдавать. Надо, как все. Надо, как все. Надо, как все...
Cпиридона Тимофеевича мы оставили у себя. Пусть приведёт в порядок
нос. Полежит. Отдохнёт. Может и про свой сбруческий идол забудет. А то такая
суматоха с утра. Давно у нас такого не бывало.
