Авангард сумасшедшего дома

1
Маргарито разочаровал, а Сахарок удивил. Не знаю, куда смотрели буки! Все ставили на Марго... А вот Шварценеггер и Сталлоне ясно куда смотрели. С ними сидел Майкл Баффер и что-то объяснял... Нам бы всем так сидеть! Интересно, за кого они болели...
   Зато Зопилов ходил довольный и потирал руки.
   - Что, рябцы, скучаете? - говорит. - Развейтесь! Не боксом единым жив человек... Сходите, вот, в театр!
   И вручает нам с дядей Сявой билеты. На какое-то модное светопредставление.
   Театр, думаем. Ну, что ж - разберёмся с театром!... Мы там сто лет не были. В прямом смыcле этого слова. Cовсем от современного творчества отбились. Отобьёмся, думаем, и в этот раз.
   Может и горечь от поражения Марго от этого посещения немного уляжется?... Всё-таки искусство... оно ведь врачует подсевшие нервы?

2
Для нас театр начался с буфета. Для театралов он конечно начинается с вешалки. Ну и пусть на ней хоть вешаются! Вешалки! Поэтому мы толком и не сообразили - в какой храм искусств угодили на сей раз. Сунули билеты - нас пропустили. Мы разделись. И сразу в буфет. Cами посудите - разве без красной рыбы душа Гамлета примет? Для нас с дядей ответ очевиден.
   Cмотрим, постановка ещё не началась, а здесь и коньяк, и кофе, и бутерброды с икрой. Чувствуется, что культура не дремлет. Благодатное место!
   Всё, что есть взяли. Сидим. Поединок обсуждаем. Ведь по идее то Маргарито должен был Мосли вырубить. А вон зато какая петрушка вышла! У нас даже эта хвалёная красная рыба в горле временами застревала! Обидно, конечно... А с другой стороны - даже лучше, чем в ресторане. Народу никого. Музыка не трендит. Вместо неё буфетчица стаканами постукивает.
   Дядя говорит:
   - Милая барышня, а что ж никого нету? Мы конечно не прочь в тишине посидеть... Только вот Кузьма сказал - аншлаг будет, известные артисты снимаются... Где ж это? Или - мы первые?
   - Первые?! Да спектакля уж идёт вовсю, а вы всё сидите и жрёте! У меня через вас вся икра кончилась! Вы в театр пришли? Или чтоб жрать здесь до усрачки?
   - А вы не хамите! - говорит дядя. - Мы здесь к культуре приспосабливаемся! Вам то что?
   - Да, - говорю я. - А вы об икре своей печётесь! Мы ж её не задарма съели?!
   - Вот блядь! - сказала женщина. - Никакого почтения к классике! Им что Гоголь, что икра!
   - А сегодня кто? - поинтересовался дядя Сява.
   - Гоголь, Гоголь!! - отвечает. И ещё громче зазвенела своими препаратами.
   - Пенки, тогда давай! - сказал дядя.
   - Что? Буфетчицу вырубим?
   - Ты чего? Пойдём, посмотрим чего там у них идёт. А я ещё коньяка прихвачу.
   Женщина пробурчала:
   - Впервые такой контингент вижу! Все вон места бегут занимать, а этих не выпрешь никак! Да, нет - вы пейте, угощайтесь!

3
Мы немного заплутали. Ходим по корридорам, гогочем. Нам нянечка с программками говорит:
   - Тише! Тише! Представление идёт!
   - Конечно, идёт! - сказал дядя. - Мы же не ползём, милая женщина? Где тут сесть можно, а?
   - Нет, я в таком виде вас в зал пустить не могу! Вы пьяны и малокультурны!
   И руки в стороны растопырила. Как осьминог. Не пускает нас. Выходит, нам сюда... Мы с дядей её галантно подхватили и в сторону оттащили. Входим.
   И точно - на сцене дым коромыслом. Бегают. Голосят. Ну и бог с ними! Нам бы сесть куда. А то уже надоели эти бродилки!
   Полезли по рядам к своим креслам. А нам сразу:
   - Вы куда прётесь, распиздяи?! Зачем через весь ряд прётесь? С другого места зайдите!
   - Господи, ну что они тут маячат? Только пьесу портят!
   - Дядю Ваню заслоняют! Уроды!
   - Ты сейчас сам у меня с фингалом замаячишь! - мягко ответил дядя. - Хоть бы свет включили! А то засели как онанисты в видеосалоне! Гоголем своим прикрываются!
   Все шумят, волнуются. А мы места свои никак не найдём.
   - Да вруби же ты свет! - неизвестно кому крикнул дядя. - Ну сколько можно среди этого бардака ковырятся?!
   А меня сами люди удивляют. Нет чтобы помочь и препроводить нас куда следует - сидят и возмущаются. Конечно, поорать у нас каждый горазд. Я только не ожидал, что среди театралов такие есть.
   Какой-то старик подскочил, как ужаленный, - Вон! Шпион! Вон!
   - Это ты кому? - спрашивает дядя.
   - Я?... это... я это так... классику цитирую, - пробормотал театрал.
   - Ну так расстегни ширинку и сиди. Цитируй. Но только тихо, - cказал дядя.
   Тот кивнул. И сел. Кому же охота, чтоб его на спектакле вырубили?
   Свет включили. Мы смотрим - а мы прямо перед своими местами стоим!

4
- Так... ну, что тут у нас - Гоголь или Циолковский? - говорит дядя.
   - Почему - Гоголь или Циолковский? - удивился мужчина в красном галстуке. - Я - Швабер! Исраэль Моисеевич!
   Встал. И руку протягивает.
   - Круто! А я - дядя Сява! А это мой племяш - Вадянька! Или - Пенки. Как вам удобнее.
   И он пожал руку Швабера. А тот сразу в крик. Даже этих дудельщиков из оркестровой ямы заглушил!
   - Да что ж ты так орёшь, еврейская душонка? - удивился дядя.
   - Больно, однако! - говорит Швабер. И на опухшую кисть дует... - Но терпимо...
   - А на кой ляд вы тогда представились? - говорю. - Дядя про автора пьесы спрашивал, а не про вашу фамилию! Или думаете - все русские писатели шваберы, да?
   - Ну не все, конечно, - говорит Исраэль Моисеевич. - Но процентов пятьдесят будет!
   Дядя на него смотрел, смотрел... А потом вдруг за галстук схватил и на себя потянул. Даже в лице переменился! Хрипит, как раненый:
   - А пошто ж вы тогда Христа распяли?!!А? Шваберы-баберы!!
   Я гляжу - на нашем знакомом лица нет! Шутка ли - во время пьесы русского писателя удавленным быть!
   Удивляет он нас. В ответ что-то хрипит, а нам ничего не понятно.
   - Дядя, - говорю. - вы ж его галстуком душите - вот он и ни бе ни мэ!
   Оставшаяся часть публики сидит, не шелохнётся. Cпектаклю в упоении созерцает. Лишнее слово пропустить боятся. Какие утончённые натуры! Или думают на нас - подстроено это? Меня это даже задело! Дядя старается, а они - ноль внимания! Вот и делай потом что-то хорошее для людей! Кругом одна утончённая неблагодарность!
   А ещё мне интересно - Швабер бледнеет или краснеет? Но тут лёгкий полумрак - не разберёшь.
   - Он... когда Христа распинали... маленький был! - говорю. - Не виноват он. Отпустите его!
   Дядя смекнул, что правда и - отпустил. А Швабер никак в себя не придёт. Cидит. Шею трёт.
   - Знаешь, Моисей Исральевич, извини ты меня дурака! Бес попутал. Да и обстановка эта давит. На нервы... Давай с тобой пославянимся?
   А того из стороны в сторону мотает. Продышатся не может бедолага. А дядя к нему уже с объятиями и поцелуями лезет. Пославянится хочет.
   - Ах, прости ты меня дурака! Ой, грешно мне! Ой, не могу!
   Чувствую у Швабера всё в голове плывёт. Только что душили, а теперь в грудях мнут и целуют! Да ещё классика эта в ушах звенит не переставая! Уж и не рад, что представился.
   Пославянились. Потом Швабер встал и на выход. Дядя ему:
   - А что же... " Мать " свою не будешь досматривать? Брателло? Фильм то вроде нормальный!
   Тот рукой машет. Типа, ну её в пизду! И вас с ней заодно! Но это - в душе. Лицом же делает вид, что сильно торопится...

5
- Ой, от вас несёт, как от канистры с коньяком! - сказала старушка рядом. Видно тёртая театралка - сечёт в этих делах!
   - Да, мамаш, вы верно всё ухватили, - говорит дядя. А сам ей бутылку показывает.
   - Немного коньяку способствует для сосудов? Хотите бинокль? - говорит добрая женщина.
   Я говорю - хочу! Хоть на чью-нибудь сиську поглазею. А то скукотища смертная! Целый час тут возимся - а смотреть не на что! Хоть глаза коли.
   - Ой, мамаш, - заквохтал дядя. - я сейчас вам для поддержания здоровья накапаю. Очень, очень пользительная вещь! Только вот куда?
   И правда - не из горла же бабушке пить?... А она вдруг пластмассовый стаканчик протягивает. У дяди на лице сразу улыбка прорезалась - Во! Узнаю старинную интеллигенцию!
   А она стаканчик маханула и уже лимоном закусывает! Мы на неё глаза вылупили.
   - Вот... вот что нужно людЯм показывать! А не эту туфту! - дядя кивнул в сторону сцены.
   Но тут влез седой старикашка с черным бантом на груди:
   - Да с вашими запросами надо пиво по подворотням пить, а не на " Вишнёвом саду " сидеть! Или в ночные клубы ходить... или - на стриптиз....
   Дядя тут же схватился за мой бинокль - Где стриптиз? Где  э т о ?
   А старикашка стыдит нас.
   - Вы видно совсем своим коньяком ужрались! Это же классика! Здесь всё в традициях рускаго класицского театра, милостливые государи!
   Говорит, а у самого глаза из орбит выкатываются. Думаем, может старческое. Или - в класицской традиции?
   А потом видим - какую-то бабу со сцены вместе со стулом в воздух поднимают! Под дебюси... Или под полонез? Не знаю точно. В дебюси я могу ошибиться. Как впрочем, и в полонезе... Ещё ведь и огинский есть - польский народный танец. Вобщем, бабу могли поднять подо всё что угодно!
   Мы у старой театралки стаканчик взяли. И теперь старичку наливаем. Хорошая у нас компания намечается! Он випил, а закусывает не лимоном, как та, а конфетой " Балет ". Очень культурный старикан.
   Мы теперь смотрим - куда ж они эту бабу на стуле денут. Всё-таки это Чехов! А он, как я слышал, частенько обгонял счастливое царское время...

6
Вдруг в левом углу что-то затарахтело, завоняло и - ТРАХ! БА-БАХ! - на сцену выезжает мотоцикл. Дядя говорит : - Вот это я понимаю! Байкер пожаловал! Hell's Angel! Хорошо бы ещё эти... из ямы... Kings of Metal сбацали!
   Наша старая театралка очнулась и спрашивает.
   - А я в каком... отделе... нии?
   - Во втором, мамаш! - как заправский театрал отвечает дядя Сява.
   - Ааа... значит, сад ещё не рубили? - говорит старушка. - Они здесь всегда... так рубят... надо ужраться до поросячьего визга... чтоб не услышать...
   А дама зависла на стуле. И, судя по всему, ей это не понравилось...
   - Снимите меня! Снимите немедленно!
   На сцене всё смещалось. Одни ещё продолжали отпускать реплики, сочинённые господином Чеховым, а другие, задрав головы, смотрели на даму... А мотоциклист курит.
   Неожиданно из-за кулис выбежал какой-то человек в сером свитере и закричал не своим голосом:
   - МарьИванна, вы срываете мой спектакль!! Вы актриса в конце концов или проститутка?! Мы вас на репетициях сколько раз поимели.... и вы даже ни разу не пукнули! Я хотел сказать - поднимали! Ни разу! Что же вы делаете? Вы ломаете мою карьеру!
   И он стал театрально задирать на себе свитер. А она сверху кричит:
   - Я, Натан Натанович, артистка, а не перфомансистка!
   Режиссер тоже вспылил, - Ну и хуй... ну и хуй с ней! Не в этом святом месте сие будет сказано! Раз театр в кризисе - так и ладно! Опускайте эту блядь... чтоб глаза мои её больше не видели!
   А дама никак не опускается. Но не потому что не хочет, а потому что подъёмник заклинило.

7
Народ не расходится. Сейчас даже интереснее, чем по пьесе.
   - Cнимите меня! Снимите, сволочи, а то сейчас обделаюсь! Что? я так и буду висеть на одном месте?!
   - Да вы не волнуйтесь! Мастер уже выехал! Или вы думаете - за вами всё МЧС высылать? Полчасика повисеть спокойно не можете?
   - Блядь, декабристов вон вообще повесили! А эта строит из себя не пойми что!
   - Ты висишь - а денежки-то идут! Я бы весь день так провисеть мог... Лишь бы не делать ничего...
   - Шойгу!
   - Что - Шойгу?
   - Не Шойгу же её снимать будет?
   - Нет, я йогой не занимаюсь... Но возобновить не отказался бы!
   Режиссер нам говорит:
   - Господа... и товарищи, прошу извинить за срыв культурно-массового мероприятия! Даже и у нас бывают срывы! Билеты вы можете получить обратно за деньги в кассе! Извините ещё раз, что так получилось!
   - А ведь я это дело в Бомбее ставил, товарищи! И ничего... Я тогда задействовал двух живых слонов, во как! Представляете? Они крушили декорации! Было очень здорово, товарищи! Поверьте! Индусы были очень довольны...
   - А ведь верно, - сказал дядя. - я по телеку в прошлом году про тот случай видел. Там у них тогда человек десять или двадцать слонами насмерть потоптали!
   - Да!Вот-вот! - радостно вскричал режиссер. - Чехов - явление общемировое!... Ну а про жертвы... что ж... видимо погонщики не сильно врубились в дух великого писателя и гуманиста! И в нашу интерпретацию последнего... Мы потом переводчику разнос устроили!... Там ведь у них то хинди, то санскрит... Сам Будда не разберёт!
   Режиссёр мечтательно закатил глазки.
   - Ах, а какого дядю Ваню мы поимели в Адис-Абебе! Всей труппой...
   - Я представляю... - пробормотал дядя. - Наверное, кого-нибудь из местных...
   - А ещё, господа, я и на " Грозу " замахнуться хочу! Представляете, и Катерина, и Кабаниха будут играть в противогазах? Пустим drum'n'bass... Все рэпуют, а? Классно?
   - Ага, - сказал дядя. - луч света в противогазе! Да вы просто гений!
   - Стараемся соответствовать! Привлекаем молодёжь! Ну а за эту херню вы уж меня извините! Чехов не всегда гладко идёт... Ещё очень хочу на " Бесприданицу " положить! Давно она меня подмывает!
   Какой-то мужчина... по виду бизнесмен говорит:
   - Да ладно, не раскисай! Мы посидим коли пришли. Вот только интересно... вы эту бабу снимите... или ей прыгать всё же придётся?
   А женщина ещё пуще от этих слов завопила, - И никуда я не прыгну! Я вам не Тарзанка чтобы прыгать! Я в Щуке не на обезьяну кончала! Как подняли по сценарию - так и опускайте, модернисты хреновы! И быстрее... а то я от высоты обкакаться могу!

8
А я слушаю это и чувствую, что в воздухе запахло Фрейдом и моими занятиями психопатией... Я сказал дяде, что эта женщина имеет в виду не то, о чём она говорит.
   - Чего? - не понял дядя.
   - Она не обделается! - говорю. А сам вижу, после этих моих слов народ ко мне потянулся. Как на луч света... Cлушают. Я говорю:
   - Товарищи, здесь мы имеем дело не с тем, с чем обычно имеем дело!
   - Вы яснее говорите, - сказал мужчина в малиновом костюме.
   - Я вам как психолог говорю, а не за тем, чтобы сказать!
   Он говорит - теперь понятно, господин психолог!... А я продолжил:
   - Вот вы думаете, что она это сделает из-за боязни большой высоты? Это не так! За её словами скрывается cкрытый сексуальный смысл. Намёк. Cкорее всего в детстве... она... при выходе... вы уж меня извините... каловой массы из влагалища...
   - Из анального отверстия, милостливый государь! - поправил меня наш знакомый старичок.
   - Из анального отверстия, товарищи! Всё правильно. Благодарю вас!
   А сам думаю про старика - ты то куда?! Тебе помирать пора, а ты в душу психолога со своими анальными отверстиями лезешь! Самого бы туда затолкать к чертям собачьим!
   - И вот... она испытывала при этом по видимости... большое гипер-сексуальное возбуждение. И в этом нет от меня никакой отсебятины, товарищи! Это всё по Фрейду! В данном случае я опираюсь на его труд в желтой обложке - " Сексуальное использование заднего прохода "! Оттуда черпаю.
   - Да уж... психологи откуда только не черпают!
   - Ага! И на что только не опираются!
   - А у меня настольная книга - " Определитель женских гнёзд "
   - А про вяло-текущее тоже Фред написал?
   - Эх, ты - член вяло-текущий! Фред обо всём написал!
   - Так что, товарищи, - говорю. - слова этой пациентки надо воспринимать иносказательно... а именно как желание в данный момент совокупиться с мужчиной!
   Дядя недоверчиво покачал головой. Люди стали делать свои предположения.
   - Нет, молодой психолог скорее всего прав. Только тут одно НО! Ей что же туда надо и мужика поднять?
   - Ну... из артистов кого-нибудь...
   - И что же - прилюдно?
   - А почему бы и нет? Чего только не сделаешь по Станиславскому!
   - Вот ведь какая вещь - психология! Всё на свете про человека объяснить может! Мама родная!
   - И про маму твою тоже!
   - Вы расскажите ещё чего-нибудь, молодой человек!
   Я чувствую, у меня аж щёки запылали от удовольствия. А дядя, оглядев образовавшуюся толпу, сказал с гордостью - Это мой племянник Вадянька! Ага! А я - его дядя!
   Артисты со сцены кричат - Вы громче говорите! А то нам не слышно!
   - Да потому что у вас этот пердун под носом воняет! - сказал дядя. И показал на мотоциклиста. А тот видит, что номер с мотоциклом у него не прошёл, говорит:
   - Ну и ладно! Больно мне надо! Сказали, будет супер-гипер шоу по Чехоффу, а тут не пойми что! Не поют, не танцуют. И даже негров с Бродвея не завезли! Вонючий русский классицизм! Вобщем, вы как хотите - а я поехал в Ленинград!

9
Наша старушка очнулась и говорит: - Ой, сейчас же Лопахин на монолог выбежит!
   А у самой глаза в обратном направлении смотрят. Как в бинокле - на уменьшение. Зато про монолог помнит. Старой закваски интеллигенция!
   И точно - выбегает кто-то в белом халате. Руки вперёд вытянул: - Таня! Таня!
   - Эй, дурень, в яму упадёшь!
   - Сейчас этот мудак точно в яму упадёт!
   - Он что - не видит, что спектакль сорван?
   - Он, кажется, ничего не видит...
   - Пьяный?
   Незнакомец рухнул в оркестровую яму. Заскрежетали скрипки. Ухнула труба. Тяжело вздохнул контрабас. Любители музыкального авангарда наверняка остались довольны этой нечаянной импровизацией...
   - А это Ленский или Онегин? Я здесь уже десятый раз сижу, а никак не врублюсь кто из них кто.
   - Ой, балда! Ленский на " Онегине " выбегает, а это " Вишнёвый дядя Ваня "!
   - А где же Онегин?
   - Так его уже пять лет не ставят!
   - А что так?
   - Запретили!
   - А за что?
   - А за безнравственность!
   - Выходит, я зазря дожидаюсь?
   - Конечно! Идите домой! Безнравственный вы наш!
   Вокруг меня началось столпотворение. Подгребли артисты в своих странных нарядах. Театралки в вечерних туалетах. И их мужья со зверскими лицами. И галерка спустилась с небес на нашу грешную землю...
   - Если хотите, товарищи, могу вам всем сделать глобальный астрологический прогноз?
   - А вы ещё и астролог?
   - По совместительству.
   - За бесплатно, товарищ астролог? Или как?
   - Конечно, за бесплатно! - а сам думаю: какие тут деньги, когда я и так в лучах рампы купаюсь!
   Наш сосед-старичок сказал: - А мне сегодня в поликлинике клизму бесплатно сделали!
   - Так чего ж ты сюда припёрся, клизмометр ходячий?
   - Так разве ж после клизмы усидишь? На Чехова что-то потянуло, милостливые господа!
   - Ладно! Хорош милостливого клизмометра слушать! Прогноз лучше сделайте, а?

10
- Итак, на основе последних исследований в расстановки звёзд и анализа...
   - А мне и анализ бесплатно сделали!
   - Ты заткнёшься или нет? Или нам всем тебе анализ сделать? Ещё раз?
   - Молчу!
   - Молчи анализ, нам прогноз делают!
   - Да... и анализа солнечной системы выяснилось, что планета Нептун сошла со своих рельсов... вернее - со своей орбиты и движется по орбите нашей планеты! Так что скорпионам и тиграм в ближайшие два дня я не советую выходить из дома! Или советую не выходить... это уж как им удобнее. И не заключать сделки на сумму менее одного рубля... или одного миллиона...
   - Это мы поняли...
   - А что делать свиньям, тельцам, ракам и щукам?
   - Да, а что делать другим животным? Им-то каково?
   - Ну... других животных я попросил бы оставаться на своих рабочих местах!
   - Крутой парень!
   - Крутоват!
   - Крутован!
   - Круче Злобы, товарищи!
   - Это мой племянник - Вадянька! Ага! А я - его дядя!... И дядя рубанул кулаком воздух.
Но только он его неудачно рубанул. Потому что попал по носу - слегка - мужчины в черном свитере. Тот сразу, словно очнувшись, затараторил:
   - Вы не имеете права! Я - астроном! А этот молодой человек несёт полный вздор! Такого как он несёт не может быть!
   Я думаю - всё пиздец! Теперь уж меня точно слушать не будут. Да ещё и на чистую воду выведут...
   Только вижу вдруг как какая-то дама - видимо от искусства - гремя своими фальшивыми алмазами и канделябрами, говорит этому новоявленному астроному:
   - Вы, товарищ, не влезайте! Нам молодой психолог гороскопы делает, а вы лезете со своим " не может быть "!
   Cтали раздаваться голоса в мою поддержку...
   - Эта наука думает, что она умнее всех!
   - Дармоеды!
   - Астроном нашёлся! Небось целыми днями в трубу свою зырит - голых баб выискивает!
   - Ага! Думает, ему космос поможет! Все голые бабы здесь - на земле!
   - В земле?
   - На земле, говорю! Глухой?! Если глухой, то дома сиди, а не по театрам шляйся!
   - Лезут тут недоучившиеся учёные!
   Астроном расхорохорился, - Да этот прогноз - это же чушь! Он же вам лапшу на уши вешает! Вы что - в школе не учились? Не изучали Солнечную систему?
   - Учились, учились! Коммунистическому мракобесию учились! Теперь все их достижения надо ревизии подвергать!
   - А то при коммунистах - Бога нет, Христа нет... и ещё хуже - колбасы нет! И дважды два у комуняк четыре! Во как!
   - Ты что, астроном, один на всю страну умный? Это астролог, а ты кто - профессор?
   Я решил подлить масла в огонь: - А с тринадцатого числа каждого месяца самолёты перестанут падать!
   - Ну что, астроном? Съел? Что скажешь?
   Мужчина растерялся: - Ну я не знаю... по звёздам не видно... я двадцать лет изучаю астероид MNO11255A... а про самолёты...
   - Вот тебе и МНО! Как эту науку за жопу схватишь... в смысле что-нибудь дельное сделать... так они сразу - МНО-МНО кругом говно!
   - Астероидом прикрылся сучара!
   - Всех бы на энтот остероид посодить - и пусть катятся!
   - Товарищи, давайте не будем расходится! Мы же всё-таки в музее находимся! Среди памятников старины!
   - В каком музее, распиздяй? Это ж театр! Ты видать всё первое отделение просрал?
   - Ну что - очнулся, музейщик ебаный?! А то давайте его в Пушкинский оттащим? И вместо Давида установим?
   - И он ещё нам - свиньям - будет указывать чего делать!
   - Это вы про кого? Про музейщика?
   - Про астронома я!
   - А чего только вам свиньям, он и нам - собакам, овнам и гамадрилам свою науку проповедывает! Его на сельское хозяйство давно бросить пора! Голым задом в чернозём!

11
Вдруг видим, бизнесмен через своих людей нас с дядей к себе подзывает. Мы подшли и говорим: - Здрасьте!
   А он в ответ : - Cадитесь, товарищи!
   Я его на манер своих психологических опытов изучаю. Cколько ему лет. Во что одет. В какой области подвизается.... А дядя просто сидит и дружелюбно всем улыбается. Тоже понимает, что важная птица перед ним.
   Подруга бизнесмена в крохотной юбочке вдруг говорит мне: - Ты - киса! Ты - хороший!
   Я говорю: - Господин бизнесмен, мне как на это реагировать?
   - Да нормально! Мне у неё только зад нравится, а не мозги. Если хочешь - можешь её потом потрахать.
   - Да, пупсик? - это он своей подруге.
   Она пожеманилась для приличия и мяукнула: - Ну, конечно, дорогуша!
   Дядя не вытерпел и ляпнул: - А мне... можно? Мы с Вадянькой компаньёны!
   Подруга мяукнула ещё раз. Бизнесмен её благословил.
   После чего мы все представились. Оказалось, что это Петр Аркадьевич и Виолетта.
   Телохранители хранили гробовое молчание. Им не положено представлятся. Они кивнули нам - мы кивнули им...
   Дядю от близости к олигархии развезло сильнее чем от спиртного. Он даже предложил наш коньяк Петру Аркадьевичу. Тот, к моему удивлению, взял бутылку и стал пить из горлышка.
   - Давно, говорит, я с простым народом так не сидел... и не пил!
   Дядя тут же ввернул: - Здесь, Петр Аркадич, все условия для этого созданы. Мягкие кресла, приглушённый свет... Целый театр культурного питья и потребления отгрохали!
   - Петр Аркадьевич, - спрашиваю. - а зачем вы нас позвали?
   - Да так... интересно... Языком хорошо болтаешь... может и пишешь чего? Я иногда почитать люблю... Было бы интересно ознакомиться...
   А у меня ни одного рассказа под рукой нет. Кто же знал, что идя в театр надо брать свои произведения?! Вот и всё, думаю, прощай крупный капитал!
   И вдруг - это просто чудо! - дядя достаёт пухлую подборку моих манускриптов. Из кармана пиджака.
   - Вот... полюбуйтесь... чем мой племянник балуется!
   Петр Аркадьевич взял и стал читать. А я у дяди спрашиваю: - Как это у вас моё хозяйство оказалось?
   - Ха, Пенки! Это мне Кузьма Лукич в самый последний момент сунул!
   Я думаю, вот это Зопилов! Ай да Кузьма Лукич! Просто маг какой-то из Третьей редакции Dangeons & Dragons.
   Пока хозяин чтением увлёкся, охрана стала народ из зала выпроваживать. Публика не возражала. Интеллигенция. Понимает с полуслова.
   И вот мы сидим в пустом зале. Впервые я в театре так сидел. Так обычно сидят режиссёры на своих прогонах.
   Cидим, а сверху странный звук. Как будто кто-то храпит. Глядим, а это МарьИвановна. Только что на нас насрать хотела, а теперь спит сном праведницы! Способность человеческой психики быстро переходить из одного состояния в другое всегда приводила меня в трепет.
   Виолетта у дяди на коленках пристроилась. Охрана по сторонам глазеет - вдруг кто напился и вдруг выскочит с целью покушения. А Петр Аркадьевич читает и посмеивается.
   - Ну ты, Пенки, и ядовитый парень... хотя и не без юмора! Хотя, сам понимаешь, в прозе я не Белинский! Вот скотопромышленность - это моё! Свиньи там... и другой рабочий скот... Хотя и сам кое что могу... Вот... смотрите!
   И он берёт, и вдруг встал вверх ногами на кресле! Кровь к лицу прилила и оно стало красным, как помидор. Охрана к таким номерам видимо привыкла, а нам с дядей в диковину. Ну, чтобы перед нами крупный капитал вверх ногами стоял.
   Виолетта говорит: - Пупсик, ты похож на Муссолини! Я слыхала его американцы за ножки подвесили. Думали, он - террорист! И с демократией не в ладах... А они такие чувствительные! Такие лапоньки!
   А в это время по проходам к нам двое идут. Один в хорошем костюме, а другой - рабочий с чемоданчиком. Охрана их тут же на мушку - руки верх, лицом вниз, говнюки!... Хороший костюм сразу руки поднял, а рабочий идёт, как будто не понял... Ему опять - лицом вниз, говнюк!... А он сквозь зубы: - Пшли на хуй, мудаки! Мне бабу надо снять! Уж не эта ли?... И на подругу бизнесмена отвёрткой показывает. А она если где и зависла, то только у дяди на коленях. Чуть ли не трахается с ним. Видно, нравится ей это дело!
   - Это я! Я здесь!! - закричала МарьИвановна. Рабочий посмотрел на неё и говорит: - Ну что? Доигрались в свои постановки? Авангард сумасшедшего дома! Не боись, сейчас сымем!
   И к ней. Охрана видит, что с таким народом ничего поделать нельзя и за хороший костюм взялась. Благо он и руки поднял, и на говнюки отозвался. Cтали его трясти, а это администратор этого театра оказался. Его отпустили. Чего его держать, если он ни на кого не покушается? Только расстройство одно... И в морду не дашь - потому как не за что. И смотреть противно... А он: - Пойду, посмотрю как идёт снятие артистки!
   А и нам, думаю, пора по домам... Петр Аркадьевич всерьёз на голову встал. Не скоро ещё отойдёт...
   МарьИвановну сняли. Она рассыпалась в благодарностях рабочему с чемоданчиком. И пригласила его к себе. Это был рабочий баталовского типа. Я видел фильмы с Баталовым. Он играл рабочих на грани доцента. Или - доктора наук. Очень специфично...
   Лысый телохранитель, словно прочтя мои мысли, сказал - Шли бы вы домой ребята?
   Какие культурные люди в этой охране! И с улыбочкой. И из вежливости. Хотя... дёрнись мы не тем боком - нас бы в миг пулями изрешетили!... А так - мерси и всего хорошего!
   Мы - на выход. Смотрим знакомая старушенция. Осоловела и спит. Мы её под руки.

12
Водитель такси, которого мы поймали за углом красного дома ( он там отливал ) спросил: - Вам куды, хлопцы?
   Хлопцы сказали. Он говорит - Ой, и мне туда же!... И пошёл багажник открывать.  А зачем? Нас же не десять человек?
   - А затем... чтобы бабку эту в него погрузить! Она же пьяная в жопу! Ещё облюётся по дороге. Или - обоссытся... Мне ж потом салон замывать. Не вам же?
   - Это всё правильно, - сказал дядя Сява. - Но она только что из театра! С Чехова она! Это что ж её после этого как простой чемодан везти?
   - Ага, - сказал водитель. - Значит такая у нас культура - с Чехова пьяных баб пачками выносить?
   - Антон Палыч не виноват! - говорю.
   Тот повнимательнее помотрел на дядю Сяву и говорит: - Ну, вот что... дорогой Антон Палыч! Вы бы подыскали себе другую тачку... А то мне уже некогда! Темнота сгущается и это меня смущает! А мне до дому, до хаты треба... Боюсь как бы не заплутать!
   Но мы на него поднасели. И он сдался.
   Машин было мало. Так мало, что можно было хоть целый час простоять на Новом Арбате, дожидаясь пока тебя собьёт какая-нибудь сволочь!
   Мы ехали по Тверскому бульвару. Потом свернули на Тверскую. Cделав поворот, мы уже неслись по Охотному ряду. Театральный проезд. Лубянка.
   Шеф мог бы сигануть по переулкам, но он видимо решил везти нас на пруды. Через Чистопрудный бульвар. Хотя... сверни он сейчас направо, мы могли бы запросто проскочить по Кривоколенному перулку, Колпачному, Подкопаевскому и Подколокольному. А затем - или по Хитровскому и Малому Трёхсвятительскому, или по Большому Трёхсвятительскому, минуя Хохловский переулок. Ещё вариант - захватить Солянку. До неё можно было доехать через Большой Златоустьевский переулок и - со свистом! - мимо синагоги по Спасоглиническому!...
   Я так увлёкся топографией московских улиц, что не сразу заметил, что наша спутница что-то шепчет мне на ухо...
   - А это кто? - еле ворочая языком спрашивает. Имеется ввиду водитель.
   - Дядя Ваня!
   - А говорили... его в этом сезоне... ик! ставить не будут! И почему... он... за заруливает? Он - модернист?
   - Ещё какой! - сказал я.
   Она окинула салон мутным взором.
   - Так мы... мы что же... в полном постмодернизме? Ик!
   - Полнее не бывает! - сказал дядя. - Да вы спите!
   - Оh! I go to sleep! - игриво откликнулась наша спутница. И мгновенно захрапела.
   Я посмотрел на таксиста, который сосредоточенно вертел руль и делал ртом звуки, как если бы малыш играл в машинки.
   - Шеф, - cказал дядя. - а может коньячку?
   - Так я ж за рулём! А так - с превеликим удовольствием!
   Дядя повертел головой - Есть идея!... Я не понял чего он хочет. Водитель тоже сперва не понял. А дядя говорит:
   - Давай, дорогой, рот открывай!
   Тот понял дядин манёвр и говорит: - Добре! Есть открыть рот!
   Тогда дядя ему в рот горлышко вcтавил и потихоньку стал бутылку приподнимать. Водителю оставалось только глотать коньяк. А дядя аккуратно его поит. То бутылку приподнимет, то - опустит. Чтобы тот не захлебнулся. А то ведь скажут потом - захлебнулся в алкоголе во время управления транспортным средством... Вот дядя и старается, как мать кормящая младенца. Даже ещё заботливее чем мать. Случай то ведь экстраординарный! Это вам не сиську в чьё-нибудь рыло пихать - тут человек ещё и руль вертеть должен! И на дорогу глядеть... Вообще, у русского человека к алкоголю завсегда сосредоточенно-заботливое отношение. Я не только про наш случай... Но ничего - и у нас всё получается. И машина едет, и водитель пьёт! Только я смотрю, мы едем, едем - и никуда не сворачиваем. А уж должны бы. А это, оказывается, наш шеф виноват. Коньяк он пить ухитряется, а про дорогу забыл. Вот мы и дуем к Садовому. Я всё это ему выложил. Он сделал выводы. И вдруг на скорости мы мягко входим в Большой Козловский переулок! С ходу! Вот это класс! Что там какие-то Формулы один... Шумахер... Говно! Вот где она  настоящая езда! С бутылкой во рту такие кренделя выделывать! И ни капли не пролить! А этим гонщикам - воткни в рот бутылку... так они и до финиша не доберуться... А вот уже и Малый Козловский переулок, Фурманный переулок, улица Чаплыгина... Даже перечислять больно!
   А мы едем и едем. И никого не сбиваем. И ни во что не врезаемся. По черной, зимней Москве. А с ледяного неба, кружась, падают снежинки.