Профессор кислых щей

   Нет, если вы думаете, что я целыми днями смотрю боксёрские поединки или спаррингую с дядей Сявой, тщетно пытаясь пробить ему ливер...
   Ещё меня занимает психология. До чего же здесь всё интересно! Это вам не математика, где дважды два = четырые и всё. Хоть вешайся!... Нет. В этих лабиринтах подсознания за дважды два пять раз по горлу ножиком схлопотать можно! Психика то у всех разная! Каждому чего-то своё чудится...
   Вобщем, сел за книжки. Начитался вдрызг. Есть о чём задуматься... Меня, к примеру, cильно потряс маниакально-депрессивный психоз. Реальная вещь! А как вставляет, ребята! А шизофрения? Я просто млел от неё! Огромный потенциал!... Жалко до ступора не дошёл. Поздно было. Спать лёг.
   Утром встал. Завёл папку оранжевого цвета с зелёными тесёмочками и синим фломастером написал - " Эссе о взаимопроникновении психологии в физиологию и обратно ". Туда и слил максимум своих умственных способностей на сей предмет. А что? чем я хуже других психических светил?
   Вот. И вышел на бульвар. Посидеть перед Музеем пограничных войск. Пиво взял. А талмуд свой на коленях пристроил... Даже и не заметил, как этот подсел. Пожилой уже. В очёчках. Волосики на затылке, как приклеенные. Смотрю, сидит. Воробышками умиляется. Орнитолог что ли? На покойного Лихачева чем-то похож...
   Я ему тогда говорю, - Мужчина, извините за щекотливый вопрос... но вы часом не профессор? Уж больно на него смахиваете...
   А он, - Да, голубчик! Профессор! А вы, я вижу, очень проницательный молодой человек!
   Он конечно не знал тогда, что я психологию изучаю. А потому и людей щёлкаю, как орешки. Ничто не составляет мне труда!
   - Не хотите ли пивка, гер профессор? Если не брезгуете, конечно?
   - Нет, - это он мне так культурно отвечает. - cпасибо! Я вот птичками любуюсь. А пиво - нет, спасибо!
   Я к нему поближе подсел и говорю, - Гер профессор, не сочтите за назойливость с моей стороны... но... не могли бы вы оценить мой бессоный труд?
   А этот, который профессор, ага, говорит... Давайте сюда! И руки за рукописью протягивает.
   Я думаю, ах, как хорошо! Какой душевный человек! Даже не человек вовсе, а сама душевность! Правда, с залысинами. Но ничего - профессуре можно... Посудите, други, профессор... а не гнушается с простолюдином пообщаться! Я весь внутренне расцвёл от подобной переспективы. Но всё же говорю для солидности:
   - Вы только дайте честное слово, гер профессор, что не воспользуетесь данными материалами в своих дальнейших работах! Полное или частичное воспроизводство текста без соответствующего на то разрешения преследуется по закону! Давайте вместе бороться с пиратством? С левой продукцией. А, профессор?
   А он после этих моих слов глазки скосил и говорит, - Да вы никак мудак, молодой человек? Откуда вы знаете в какой области я работаю? И нужны ли мне будут ваши несносные писюльки?
   Тут меня как огнём одело. Как будто одеяло пробензиненное на мне вспыхнуло. Только я сразу вида не подал. Тесёмочки на талмуде завязываю. А лицом полнейший аутизм излучаю. Профессор на меня с любопытством смотрит. А я думаю - ну, всё пришёл твой час! Гадом буду, если твою лысую кафедру не проломлю! И - БАХ! - своим эссе о проникновении по его учёной головушке... У него очёчки с носа съехали, глаза по шестьдесят центов стали, а нижняя челюсть об коленки стукнулась... Что вобщем-то банально. И психологически объяснимо. Вы это у Ганушкина найти можете. Сам от этого не далеко ушёл...
   Cмотрю, женщина навроде дамочки мимо нас с коляской проплывает.
   - А что это с господином профессором такое?
   Знает его что ли сука?
   - Да нет, ничего, - говорю. - Это он на воробышков пересмотрел. Орнитология, понимаете? Изучение птиц в неестественной для них среде.
   А сам ему волосики пригладил. И говорю, - Ну... разрешите откланятся, гер процессор! Успехов вам!
   А он - скот - сидит, как в ступоре до которого я дойти не успел...
   Только дамочка на меня как-то странно поглядывать начала. Уж не заподозрила чего?
   Я тогда ноги в руки и к Китай-городу... В метро... Плюхнулся на сиденье, глаза закрыл. Cплю...
   Вдруг вижу - кто-то меня по коленкам колотит. Cмотрю, а это бабка с клюкой...
   - Уступил бы, - говорит. - место женщине!
   - А чего, - говорю. - ты меня, блядь, клюшкой своей колотишь? Ты мне все сердечки испортишь!
   А у меня на джинсах, на коленях, красные сердечки из кожи вырезаны и пришиты. Она по ним и колотит. Cука! Нет, а что я в самом деле? Я же не люблю, когда у нас в стране так поступают! К тому же и другие места имеются - не одно моё занято!...
   Меня дядька жирный локтём в бок, - Уступи место бабке, сопляк!
   Я ему сразу подарочек - кулаком в нос. Он кровью захлюпал...
   Бабка глаза таращит. Остальные мужики носы в газеты уткнули. Чтобы перестраховаться что ли? Как при безопасном сексе?
   А как двери открылись - мой обидчик с рёвом из вагона выбежал...
   - Cадись, старая! - говорю. - А не то помрёшь ещё!
   Однако какой у нас народ. Особенно среди бабской прослойки. Только что талдычила чтобы ей место уступили. А когда уступили - стоит, глазами лупит!
   - Нет, я с фулюганами не сяду!
   Я тоже не стерпел. И как заору, - А ну садись, старая! А то удавлю на хуй!
   Хотя, конечно, навряд ли бы я её удавливать начал. Это я больше для психологического эффекта сказал. Интересно посмотреть на её бихеворизм в данной ситуации. Потом можно хоть самому Хольцухеру результаты анализа отослать...
   Только я видно чего-то не учёл. Потому что мужики со своих мест повскакали. И на меня. Руки заламывать. Кавалеристы чертовы! Видимо я и впрямь чем-то переполнил их чашу терпения.
   Руки за спину заламывают. Папку вырывают. Говорят, надо этого мерзавца в милицию сдать! Пусть его Конституционный суд поимеет!... Это они вовремя впомнили. Потому что двери открылись и входят два стража порядка. Конституцию они, конечно, в руках давно не держали. Но разве до неё сейчас? Бандитов надо ловить, а не во всякую там сомнительную прозу вникать!
   Один, который повыше - из пакета кефир пьёт. И усы у него в кефире. Второй - в очёчках.
   Народ к ним. Мол, задержали хулигана. Да к тому же свёрток подозрительный при нём. Может взрыв-пакет?
   Милиционеры молчат. Изучают обстановку. Я говорю жалостливо:
   - Дяденьки мили...
   А тот, что с пакетом сразу на меня, - Цыц! А то чики потараню!... Говорите, граждане! Смелее! Пока без занесения...
   И все опять загалдели. Навешивают. Уж по их версии я чуть ли не олигарх криминогенного мира!
   Я им, - Чё вы, суки! Чё вы, суки! Я что ль?! Я что ль?! Кончайте ерундой страдать!
   Гляжу, старший с кефиром стал меня поддерживать. Тоже говорит:
   - Кончайте, граждане, ерундой страдать! Он что - убил кого? Или зарезал? Или свет кому на оборонном заводе вырубил? Вырубленных ведь нет, товарищи?
   Народ явно приуныл. Меня отпустили. И вдруг одного мужика с дальнего сиденья словно пронесло.
   - Великая августовская революция дала народам эрэф небывалые свободы!
   Это был пухлый, интеллектуального сложения мужчина с кудряшками волос до самых плеч. И в круглых - ленноновских - очках. А говорит - как леденец сосёт. Такая у него манера - сосательная. Cосёт и сосёт. Обсосался весь. Cо своими свободами... У нас аж слюни потекли от его манеры. Такое воздействие возымели. Как если бы каждому в рот лимон положили... Высокий наклонился к своему подельнику и говорит, - Вась, чегой-то он? Нормализуй товарища!
   Мы глядим - Вася тому кудряшки дубинкой приглаживать начал. И видно - от всей души! Очень обходительный милиционер!
   Я даже не знаю, но большинство из нас стали испытывать по этому поводу большое удовлетворение. А старший милиционер сказал:
   - Ну... инцест, я надеюсь, на этом исчерпан, товарищи? Этот паренёк никого не убил. Не поранил. Да и не вые... В смысле... не изнасиловал никого? Изнасилованные тут есть, товарищи?
   И вдруг... после небольшой паузы одна из женщин несмело сказала:
   - Есть... изнасилован... на... я!
   - Вы? - посмурневшим тоном спросил милиционер.
   - В Сочах, - всё ещё робея сказала женщина.
   - В Сочах? - старший подмаргнул мне. И уже не скрывая откровенного юмора, сказал, - Так это было в Сочах, мадам! А это - Москва!
   Мужчины окружили изнасилованную и стали наперебой спрашивать. Особеннно отличался один - высокий и худой.
   - А как вас зовут? А сколько вам лет? А сколько их было? Или один?
   Старичок с седой бородкой поинтересовался, - А это правда, что женщина получает больше удовольствия чем мужчина? И если да - то чем?
   - Это как вас понимать? - спросил у старичка крашеный блондин с накладными ресницами.
   - А я не у вас спрашиваю! - брезгливо отвернулся от него старичок.
   Что по мне - так это было похоже на ток-шоу. Только в метро. Сейчас везде ток-шоу. Болтают и болтают. Пока язык не распухнет. Целые студии болтающимися набивают. Они с канала на канал перетекают пока в Собчак не упрутся...
   - Товарищи, не мешайте ходу правосудия! - возвысил голос капитан ( такое у него звание )
   - Итак, мадам, это было в Сочи, а мы с вами в метро, в Москве! Как же вас понимать?!
   - А я и не говорю, что в Москве! - сказала женщина.
   - Это было в Сочи... В девяносто первом году... В августе... Когда путчисты бесчинствовали! Двое!
   А я замечаю, что капитан вдруг начинает страшно краснеть. Невроз у него? Какой интересный этюд вытанцовывается.
   - Ночью... возле памятника Ленина, - рассказывала женщина.
   - Ульянов aka Ленин - это тиран и душегуб! Он вверг РФ aka Расею в мясорубку гражданской войны!
   Это вновь пронесло того курчавого сосальщика.
   - Ульянов aka Ленин был шпионом абвера и установил диктатуру столь нелюбимого нашей интеллигенцией пролетариата! А Джугашвили aka Сталин...
   Кто-то крикнул: - Хватит про политику! Ужо по самые яйцы всё заполонили! Секс давай!
   - Василий, разберись с этой акой! Ультимативно! Ты меня понял?
   И Василий ещё раз продемонстрировал нам виртуозное владение дубинкой... Отбарабанив свой номер, он церемонно поклонился в нашу сторону. Мы разразились аплодисментами. Да, Василий - мастер своего дела. А это всегда приятно...
   - А вас трахнули... простите, выебли... в какой форме? - спросил у пострадавшей высокий и худой.
   - Да, да! - загалдели все сразу. - В какой форме? Это очень важно знать! Для предупреждения подобных случаев впредь!
   - И чтоб это больше на нашей планете никогда не повторялось! Никогда!
   - Наверное, лизать заставили? Или - сосать?
   - Это называется минет! Это я вам для справки.
   - А если она яйца лижет?
   - Тогда - омлет!
   Все засмеялись.
   - А второй в это время в зад, да?
   - Вот подонки!
   - Как ни крути - анальный секс!
   - От этого не уйдёшь!
   - Кстати, только небольшой процент женщин идёт на такие сношения! Это я вам для справки.
   - Да сами знаем! Тоже мне - справочник анальный!
   - Не в первый класс ходим! Хотя по нонешним временам туда вообще лучше не ходить!
   - Во детишки пошли!
   - Бабы вечно против мужиков идут!
   - Суки!
   - В порнофильмах это называется двойное проникновение и оплачивается в двойном размере.
   - Вот подонки!
   - А я, товарищи, до сих пор путаюсь в этих вагинах, влагалищах, клитрах... Хотя и женат уже десять лет!
   - Клирах! Знать надо!
   - Смотри, в матке не запутайся! Путанник!
   - Это просто нелюди!
   - Вы говорите... не стесняйтесь! Мы ведь к вам по-человечески!
   - Вот подонки!
   - Хорошо хоть что их не трое было. А то б они вам все дырки залепили!
   - Это здорово! Ну, в смысле, что их только двое было... Вы от этого только выиграли!
   - Повезло, иначе и не скажешь!
   - Вам очень крупно повезло!
   - Да... совсем оскотинился народ!
   - Раком поставили?
   - Во-во! Мы это всему миру должны показать!
   - Надеюсь, вы держались молодцом? Вы вообще - что надо!
   - Главное - до прихода своих продержаться!
   - Нет, она и сейчас недурна!... Женщина в теле!... Смотрите, какая округлая...
   - Жопа - что надо! Такую задом поставить... ммм... Аж слюньки текут! Нет, это я про тех негодяев! Чтоб такое больше не повторилось! Хотел бы я быть одним из них... ммм...
   - Да вы что??!!
   - Не... это я к тому... что я бы тогда не стал... и одним было бы меньше... Ей же легче!
   - Значит, в извращённой форме? - удовлетворённо поизнёс высокий и худой.
   - В тот то и дело, что в форме! Они были в форме! - сказала женщина.
   - В форме? Чего в форме?! - неожиданно закричал Василий. - Как в форме - так сразу Василий! Ты не ври, сука, форму-то мы как раз тогда сняли! Так, товарищ капитан?
   - Василий! Ты чего несёшь?! - заорал на него капитан.
   - А ещё они сказали, что я - коммунистическая сука! - продолжала женщина. - Я была на стороне законной власти... А путчисты сказали, что они теперь всё поломают. А из детских садов сделают казино! А ещё их предводитель ездил по стране и заставлял всех делать себе суверенитет. А я отродясь венерическими не болела. Да и куда мне такие дорогие препараты?
   - Дорогая моя! - не улыбаясь и не подмаргивая заорал капитан. - Вы что же - чужое изнасилование нам с Васькой хотите присобачить?! Вы на Ваську не смотрите... Ему... когда тот памятник сносили, Ленин ботинком в лоб заехал! Поэтому он и не всегда в себе! Не по ленински мыслит!
   Женская часть вагона тоже стала возмущаться.
   - Правильно, товарищ капитан! Чего она тут пошлости всякие рассказывает? Как ей не стыдно такую порнографию рапускать?
   - Порнушница она!
   - Сажать таких надо!
   - Давно пора это дело квадратиками прикрывать, как американцы! Вот уж кто действительно скромная нация! Целомудренная!
   - А то наши ваньки напьются и идут... поверх штанов яйцами трясут!
   - Вото-вот, а ещё хельсинскую декларацию подлизывать ездили!
   - Это в Брюсселе что ль которая?
   - Мы же все в детях! Мы про порно и не слыхали никогда!
   - А я вот член их один раз видела... когда замуж выходила. А потом меня на свёклу перебросили!
   - Это в Брюсселе что ль?
   - Только мужиков наших спонталыку сбивает - блядь!
   - Это вы точно сказали - блядь!
   - Чтоб сосать как Анна Каренина? Да я лучше как в романе под поезд брошусь!
   - А чего она там лизала то?
   - Чего-чего - рельсы! С жиру бесилась!
   - Сама небось под него подлезла...
   - Это под кого? Под памятник?
   - Да нет - под Ленина!
   - А я думала - под Вронского!
   - Так его ж тогда уже сняли, дурёха!
   - Вот подонки!
   - У наших и так не стоит!
   - Да они просто нелюди! Им и порнуху то смотреть нельзя! А то комплекс неполноценности разовьётся!
   - Только водку без комплексов жрать горазды!
   - Блядь она!
   - Детей бы, блядь, постенялась, блядь! Анютка, блядь, доченька, блядь, не слушай! Это, блядь, не для твоих, блядь, ушей, блядь!
   - Это, блядь, точно - блядь она!
   - Она блядь? Это когда вас на картошку послали?
   - Ну хватит!!! - закричали мы. - У нас от ваших блядей голова кругом идёт!
   Женщины притихли...
   И тут на первый план вышел старичок с седой бородкой, который в своё время интересовался половым актом. Он обтёр пальцы об обшлага пиджака и сказал:
   - Господа, прошу никого не нервничать! Я сам только что из психушки... Зря смеётесь - я доктор психиатрии!
   Меня как током ударило. Так вот кто мне нужен! А не тот чертов орнитолог!... Я тогда стал к доктору притискиваться. И слушать мне его -  как побывать на концерте самого Моцарта!
   - Этот случай не несёт ничего из ряда вон, - деловито начал доктор психиатрии.
   - Во-первых, голубушка, скажите - половой акт был прерван или нет?
   - Какой там прерван? Долбили как дятлы!
   - Это хорошо! Это очень хорошо! - сказал доктор. - Потому что прерванный половой акт мог бы плохо сказаться на вашем здоровье и психике!
   - Спасибо вам, доктор! - сказала женщина.
   - Ну, а теперь о Василии... У больного, я думаю, наблюдались так называемые насильственные действия. C другой стороны, у Василия могла развиться эпилепсия в результате попадания ботинка Ильича в лобную часть черепа последнего! И во время припадка, который нам так подробно описала эта милая барышня, у Василия произошёл абсан!
   Несколько секунд люди переваривали услышанное. После чего начались комментарии. Первым, естественно, высказался Василий. Он угрожающе сжал дубинку и сказал:
   - Cам ты - абсан недососанный! Я сейчас в твою безмозглую лобную часть так заеду - покрепче ботинка вождя будет! Три дня апрельскими тезисами срать будешь, гадюка!
   Доктор попятился. Кто-то сказал:
   - Ну не ёб же ж твою мать?! Их советская власть кормила и обучала, а они теперь такую херню порят!
   - Эй, это ж и дураку понятно про насильственные действия!
   - Её... ну эту бабу... милиционеры не чаем ведь поили? а насиловали! Правильно я говорю, товарищи?
   - Точнёхонько!
   - Эти психиаторы сами от психов недалеко ушли!
   - Во-во! каждый второй с приветом!
   - А вот у нас ветеринар был... как же он пел! Ах, как же он пел!
   - Так вот я говорю... у этих докторов в голове полный катамнез!
   - Оно и видно - припадочный старикашка!
   Доктор совсем стушевался и стал отступать к дверям. Я за ним. Он поглядел на меня. Наверное подумал, я его бить буду... А я шепчу, - Доктор это была ширинка Шеррингтона?
   Он в лице переменился. В лучшую сторону.
   - Ну, не ширинка... а воронка Шеррингтона... А я вижу, мы коллеги, молодой человек?
   Меня от таких слов аж вспучило. Это ведь сам доктор психиатрии называет меня коллегой!
   - А я, - говорю. - коллега, пишу сейчас эссе на нашу с вами тему!
   А он уже совсем отошёл. Стоит, глазками меня посверливает. И улыбается.
   - И как же называется ваше эссе?
   - О взаимопроникновении психологии в физиологию и обратно!
   - И обратно?
   - И обратно, коллега!
   - Очень интересно! Мне вас надо непременно обследовать. То есть... почитать ваше эссе... побеседовать...
   Вот оно как всё обернулось. Даже побеседовать!
   - Возьмите... вот моя визитка... И не откладывайте в дальний ящик. Случай очень запущ... очень интересный, колллега!
   Я взял бумажку и сунул в карман. Даже не прочитав фамилию оратора. В таком бессознательном я находился... С cамого утра лупишь каких-то чертовых стариков на бульваре, чтобы они тебе ответили взаимностью... А тут... доктора... светила наших наук к себе приглашают! Прямо из метро! На собеседование. Фантастика!
   Хотел я его поблагодарить. Да пока с мыслями собрался, гляжу, его и нет нигде. Наверное, вышел... Конечно, ему больных лечить надо. А не с этой необразованной толпой лясы точить. Ну не понимают наши люди психологию. Cколько им не вдалбливай. Только поиздеваются над психоанализмом и опять за свои газеты - кто кого прирезал или застрелил. Ещё девяти утра нет, а они уже знают. На работу придут - первым делом чай, а потом про поджоги.
   - Вот что, мадам, - сказал капитан ( а сам между прочим достаёт бумажник и отсчитывает доллары ) - Здесь три сотни баксов. Примите это в качестве компенсации за временное снижение вашей духовности в августе деяносто первого...
   Народ в вагоне ошалел. Дамочка тоже ошалела. Капитан разъяснил свою политику:
   - Товарищи, так как правопорядок не смог найти насильников этой милой женщины... в чём собственно она сейчас чистосердечно раскаялась... я... как в некотором роде уполномоченный этого дела... решил прокомпенсировать ей те неудобства, которые были приченены пострадавшей в ходе проникновения чужеродных предметов противоположного пола в сферу интимной жизни последней в августе девяносто первого года...
   В воздухе повисла пауза. А потом раздались аплодисменты.
   - Правильно! Не смогли найти - заплатите!
   Однако в женском лагере были недовольные. Одна - кровь с молоком - сказала:
   - А откуда вам это знать, товарищ капитан? Может она мошенница, а вы ей со слов верите. Вы у ней и паспорт не проверили! Вы ведь московская милиция, а не сочинская!
   - Точно - не сочинская!
   - Что-то здесь не так, товарищи!
   - Как же, как же, - торопливо заговорил капитан. - нет, ну я же помню... мы тогда... Да нет! ( словно опомнившись ) Если вы сейчас же не заткнётесь - я вас арестую!!
   - А за что? - удивилась кровь с молоком.
   - А... а... А за ВСЁ!!!
   Женщина не нашлась что сказать. Вместо этого она перешла на свои бабские дела.
   - Это что ж, бабоньки, нас наши балбесы за бесплатно трахают, а этой вон за один путч триста денег отвалили!
   - Ваш васы балбасы, - сказал капитан. - трахают по обоюдному согласию и в соответствии с конституцией ФБР! ФРГ! Тьфу, ФСР!...
   Да у него никак дислексия началась?
   - А эту несчастную... торговку частную... трахали уже выйдя ЗА конституционное поле! Понятно!
   - Так это ж ландшафтный секс! - сказал кто-то из пассажиров.
   - Это когда на природе... точнее - на поле...
   - Cмотри, как бы тебя трактором не переехало! Ландшафник херов!
   Но кровь с молоком не унималась:
   - Да за триста баксов я своими собственными руками здесь весь вагон перетрахала бы! Сверху до низу!
   Мужчины в ужасе попятились. А капитан поманил её к себе и что-то шепнул на ухо.
   - А какая? - спросила кровь с молоком.
   - Измайловская!
   Когда женщина вышла, он спросил у меня что я здесь делаю. Еду на метро.
   - Резонно, - сказал капитан.
   Люди стали потихоньку остывать. Изнасилованная в начале девяностых приглашала милиционеров к себе. На чай. И вафли.
   Одна только бабка простояла всю дорогу, оперевшись на клюку и выпучив глаза. Она видимо смекнула, что у капитана хорошее ко мне настроение и не стала лезть к нему со своим визгом. Он отдал ей пакет из под кефира. Жадно высосав остатки, бабка разорвала пакет и стала слизывать кефир со стенок...
   А капитан влез с ногами на сиденье и, ухватившись рукой за поручень, сказал:
   - Теперь всё будет хорошо, товарищи! Всё будет хорошо!
   Люди зааплодировали. Я увидел своё отражене в окне - я хлопал вместе с остальными... А моё лицо светилось от обожания. Я подумал, может быть действительно - всё теперь будет хорошо?

Вернуться на главную
Hosted by uCoz