...Особенно в свете последних мировых событих. Или у них что-то не так, или сам я... вы понимаете? Просто интересно - кто же с ума сходит.
Cтал к родным на эту тему приставать. А они - да никто у нас нигде не лежал! Чего ты? Хотя... если по части выпивки - то в основном белое... Я думаю, нет, вы люди не психические. Надо к докторам идти. К нашим светилам подслеповатым. На уровне районной поликлиники.
Вхожу. Спрашиваю, - Доктор... вы здесь?
Слышу голос откуда-то раздаётся, - Здесь! но это не важно! Вы ко мне по направлению? по записи? или в порядке живой очереди?
А что, говорю, ещё и неживая бывает?
А он ( невидимый )- Ну, пока вы здесь... вам это не грозит! Мы же не в морге!
- Вы знаете, - говорю. - я к вам вне очереди записался... по направлению... Хотелось бы... ну чисто теоретически узнать... не сумасшедший ли я. Вы как считаете?
Молчание. Видимо пытается понять смысл моих слов.
- Тааак, - заговорил наконец. - а как у нас со стулом?
- Это как?... А! понял!... Доктор, железно! Стул ровный... Каждый день в половине восьмого... Правда, по праздникам... должен сказать, с задержкой часа на полтора-два. Не на работу же? Зачем так рано? И также, доктор, это касается, когда праздник попадает на выходные и переносится на понедельник! Вот 8 марта, к примеру...
- Отлично! - говорит. - Стул отпадает! Тааак, а урина?
- Простите - кто?
- Урина!
- Ирина?
- У-ри-на!
Я говорю, - Вы знаете, я здесь человек новый... не всех ещё по именам знаю... не познакомился ещё!
- Моча, болван!
- Так точно! - говорю.
- Отлично! С мочой закончили! Тааак, а горло?
- Ну, тут, доктор, я вам не Доминго!
- В каком смысле?
- Ну, тот, что с Паваротти!
- Отлично! Значит петь сегодня не будете?
- Нет!
А сам никак не пойму чего ему от меня надо. Я говорю, - Доктор, а вам чего от меня надо?
- Мне от вас ничего не надо!
- Да? А как же на счёт заскоков, раздвоений, сдвигов... и прочих модных психических разновидностей? Вот лично я чувствую себя, как жертва текущего мирового кризиса...
- Ах, ну раз так, - говорит. - тогда раздевайтесь голым по пояс, ложитесь на кушетку и раздвиньте ноги.
- Это... я что-то недопонял про ноги...
- А чего недопоняли... вы же не глухой?
- Я-то не глухой... а вот вы... не...
- А это мы сейчас и проверим! Поглядим! Пощупаем вашего малыша! Вы, кстати, на каком месяце?
- Что? Как на каком? Вы имеете ввиду - какой сегодня месяц? Сентябрь! Девятый месяц, доктор!
- Чудненько, чудненько, голубушка! На девятом вы у нас!
- Доктор, хватит вам хулиганичать! Ни на каком я не на де...
И вдруг, смотрю, выходит. Он. Голый. C молоточком в руке. А на голове у него зеркальце. С дырочкой посредине. Череп резинкой обмотан. Чтобы это хозяйство с головы не съехало... Думаю, ну вот - дожили! Вот оно - неутешительное состояние современной психиатрии... на семь часов вечера. По московскому времени... Его что же - пять лет учили, чтобы он потом голым из-за ширмочки выходил?
- Вы не беспокойтесь! Я работаю по методе Фридриха Райха. Сначала я вас должен шокировать... потом раскрепостить... а потом ( он присвистнул и сделал непристойный жест ) приступить к лечению!... Вы закиньте нога за ногу... или ногу на ногу, как вам удобней!
А я эти трюки знаю. Я сейчас закину, а он потом по коленке молоточком вдарит. Если нога дёрнется - ты здоров. А если нет - то покойник! Только так и могут одного от другого отличить. Психопаторы!
И этот тоже. В своей излюбленной манере - тюк мне по коленке! У меня нога то и дёрнулась!
Медсестра на крик вбегает и сразу в крик, - Иван Франциеевич, что с вами?
А он... этот Франциеевич... на полу валяется и руками за то, что резинкой не укрепил держится. И сказать толком ничего не может! Понятно, что в таком состоянии ему не до диагноза... Одни глаза на выкате - и всё! Вот вам и бесплатная медицина! Господи, кто нас лечит?! Я бы ему сейчас сам диагноз поставил. Но я же не доктор, чтобы доктору диагноз ставить.
А медсестре говорю, - Вы знаете, сегодня метод этого... вашего Зигмунда... осечку дал. Так что разрешите откланяться... Целую вам эти самые...
И быстренько делаю ноги. Ныряю в метро. И дыхание перевожу уже только в троллейбусе.
О, про них у нас разговор особый! Их ждешь, ждёшь. Нету, нету. Потом выплывают расписные... пять штук сразу! Спрашивается, где ж вы были, милые? Начальника троллейбусного парка хоронить ездили?!
И вдуг меня как будто этим молоточком - бац! - ноги сами к водителю понесли. Благо у него дверь открытая стоит. И медсестры поблизости нет.
- Шеф, - говорю. - похож я на сумасшедшего али нет?
А сам думаю, простой народ - он безыскусный - сразу скажет, если у тебя мозги не с той стороны приделаны в доходчивой форме. Вобщем, спросил у водителя, как у представителя наземного транспорта. Вежливо и мягко спросил, заметьте... А он - пидор этот наземный - сидит себе, едет и по сторонам глазеет. Как будто Москву никогда не видел! А меня - как пассажира - просто игнорирует! Ему лишь бы деньги за билеты платили. Думает на этом миллионером станет! Ага! Черт, кто же нас перевозит?!
Я тогда за руль его здоровенный руками схватился и стал ему в ухо орать, - Извините пожалуйста, шеф! Скажите похож я на сумасшедшего али нет?!
А сам в раж вошёл - руль кручу и ору. Кручу и ору. Кручу и ору. Пошёл, чувствую, на апофеоз! Пусть, думаю, это вызовет его на ответную откровенность. Ну, и вижу - он тоже потихоньку раскрепощаться начал.
По тормозам дал и как заорёт, - Да ты что, псих ненормальный, делаешь?!! Убери грабли!! Машину расколотишь к монахам!! Я ведь людей перевожу! Или что там, по твоему - полный состав картошки?
- Да я вас просто спросил, - говорю. - Cумасшедший ли я?
А что в салоне делается! Бог ты мой! Как будто в курятник гранату кинули! Вопли, крики, гам... Кричат.
- Молодой человек, отцепитесь от водителя на хуй! А то у него рога отлетят и нам тогда через всю Москву пешком переть!
И наседают на спину. Хотят меня от руля отодрать. Видал я их в гробу! Я ещё на ихней заупокойной мессе с гармошкой погуляю!
Я им, - Дома на своих родственников так лезте! А я применяю метод Зигфрида Рейха! Последними словами нашей медицины пользуюсь, неучи! И потом... я же вас вообще не трогаю.
Cтаричок в женской, жёлтой кофте и малинового цвета брючках поинтересовался, - А что там происходит с водителем? Почему он встал?
- Да не он встал! Это какой-то Зигфрид в дверях маячит... Водилу домогается!
- Между ними полное раздвоение личностей вышло! Вот и вся петрушка!
Старичок пригладил седой хохолок, - Ааа... если вы о Кейте Ричардсе... Мы с ним одногодки! Я помню ещё его " Песню о Ниебунгах "! Да-с!
Бабка, сидевшая рядом, покосилась на него и сказала, - Тоже мне! Нашёлся - ниебунга! Вот уж точно - ниебунга! У нас тут целый троллейбус стоит из-за фулюгана, а он об каком-то Зигфиге печётся!
- А почему это вы меня " ниебунгой " оскорбляете? Я сейчас - между прочим - к женщине еду! К жен-щи-не! А я к ней не сиськи лизать еду! Да-с! Я сейчас вам покажу с чем я еду!
И он сунул руку в карман. Бабка всплеснула руками, - Ой, батюшки! Да что же это?! Не троллейбус, а секта извращенцев какая-то! Вот уж не думала, что на старости лет с таким непотребством ездить буду! Одни Зигфиги кругом!
- Вот это, - как на лекции сказал старичок, доставая из целлофанового пакета какой-то предмет. - это... мужской детородный орган... если вы ещё помните, гражданочка! Он отлит из пластмассы... нашими же рабочими... из своих... ну, впрочем, это не важно! Эта модель называется " Ночной полёт на Вэнэру "! Вот... на мошонке написано. Видите?
Кто-то заметил,
- Cмотри, вместо Вэнэры на кладбище не приземлиcь!
- Знаем мы эти полёты! Сам небось валидол сосёт, а всё туда же... на баб зарится!
- Видите, - как ни в чём не бывало продолжил старичок. - здесь ещё и лямочки имеются. Вот эту я пропускаю у себя через промежность... и закрепляю на копчике! Опа!
Он вертел лиловым фаллоимитатором перед лицом ошалевшей бабки.
- Эй, папаша! - крикнул кто-то из пассажиров. - Хватит своим органом женщин травмировать! А то я тебя самого через промежность пропущу, ей богу!
Женщина в дорогом пальто сказала, - Мужчины, вы бы его взяли.. и подвесили на этих лямках к потолку! Пусть повисит, как парашютист... со своим лиловым...
- Во-во, - сказала бабка. - и гармонь ему в руки вместо этой пакости! Пусть уж лучше что-нибудь народное сыграет!
- Эрот ты наш винтокрылый!
Старичок пробормотал, - Да это я для примера... Раньше ведь такое не отливали. Строй не позволял. Cоциализм. А сейчас зато вовсю отливают! Капитализм на дворе!
И он поспешно убрал своё хозяйство обратно. А бабка, вспомнив о незаконченной сваре, закричала, - Вот вы мужчина... вроде как порядочный и за женский травматизм заступились... Вдарьте-ка своим дипломатиком энтому Зигфиду по башке! Нам же ехать надо!
- Да ты думай, сука, о чём говоришь, - забасил мужчина.
- У меня там четыре... вру!... пять бутылок водки! Я ж её через него попортить могу!
- Ты меня сукой не обзывай! Я тебе так промеж ноздрей врежу - полгода сморкаться будет не чем!
- А чё, мужик? Зато без насморка заживёшь!
- Лучше уж СПИДом не заболеть!
- Тогда в другое место бить надо!
Водитель вдруг сказал в микрофон, - раз, раз, раз-два-три!
- Чегой-то он?
- Сейчас чего-то объявит!
- Россияне, - сказал водитель троллейбуса.
- Ну вот... заявление правительства!
- В отставку что ль собрался?
- Ну, так довёз бы сперва! Вот бедолага!
- Извините, я волнуюсь... просто никогда не выступал перед многолюдными пассажирами... Я хочу сказать что... что...
Небритый мужчина в телогрейке рявкнул, - Да что ты мнёшься, как пидор перед содомией! Говори чего надо!
- А... да... вобщем... или вы отцепите от меня этого психа... или я ухожу домой... к маме... чай пить...
А меня это как будто отрезвило. Он же не психолог. И красной лампочки над дверью у него нет. И медсестры. Чего я от него хочу? Я говорю, - Шеф, вы видите... люди хотят домой? Давайте продолжим маршрут?
Пока мы тут всё по любовному решали, в салоне народ никак не уймётся. Девка взвизгнула, - Папаша, осторожней своей лыжнёй махать! Чуть мне в одно место не заехали!
- А оно что - у тебя из под носа растёт?
Все засмеялись. Одна бабка со своей моралью лезет, - Постеснялась бы так говорить! Говнюшка!
На что мужчина с лыжной палкой заметил, - Ты что несёшь, старая блядь? Это ж моя дочь! А ты её говнюшкой обзываешь! Сейчас вот проткну тебя палкой - будешь у меня, как говно на палке!
- Хрен два проткнёшь! - не унимается бабка.
- У тебя на палке кругляшка мешает! Не проткнёшь!
К их перепалке подключился мужчина с банкой пива в руке. Наверное, он так и появился на свет божий с банкой пива в руке.
- Да, мужик... так ты её не проткнёшь. Тебе кругляшка мешает. Вот если кошку, то кошку запросто пробить можно. Или собаку. Но только не овчарку. Кошку пробьёщь, а бабку - нет!
- Бабушка, - сказал мужчина с палкой. - вы уж меня извините, что я на вас замахивался! Это я просто чтобы вы заткнулись и не воняли!
Какую же публику перевозят наши троллейбусы! Руководство троллейбусного парка видимо совсем не следит за состоянием психиатрии в нашей стране?
А водитель сидит себе, насвистывает. Потом говорит, - Успокоился? Если хочешь, можешь сесть рядом и смотреть на дорогу. Меня Робертом зовут, а тебя?
Говорит, а сам родинку на правой щеке поглаживает.
- Да мне сходить пора!
Он дверь открыл, а сам стал напевать:
- Cумасшедший ли я? Сумасшедший ли я?
